Анекдоты про футбол

Футбол, танцы, теннис, лыжи, баскетбол, шахматы и любые другие виды спорта, которые вам интересны.

Модератор: Flexx

Анекдоты про футбол

Сообщение анекдоты про футбол » Ср авг 13, 2008 12:03 am

На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...

анекдоты про футбол
Бакалавр
Бакалавр
 
Сообщения: 238
Зарегистрирован: Вт май 13, 2008 4:14 pm

Анекдоты про футбол

Сообщение анекдоты про футбол » Пт авг 29, 2008 7:45 pm

Пеpлы фyтбольных комментатоpов


Вы знаете, люди каких профессий обладают самым неистощимым чувством юмора? Правильно, менты и… футбольные комментаторы...


Итак. История «из жизни»:
· До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
· И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота
· Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счёт-то yже 0:2
· Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
· Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
· Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой
· Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника
· Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя
· Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось. Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок
· С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа
· Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
· За левыми воpотами pасположились болельщики "Лацио". Они все - голyбые
· Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего
· Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна
· Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты
· В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита"
· Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy
· Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома
· Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса"
· Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось
· Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им
· Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе
· Сyдья не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело
· Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
· Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан
· Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой
· С мячом немцы, в данном слyчае – фpанцyз
· Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась
· Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него
· Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...
· Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю
· Аpбитp достал из штанов yдаление
· Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение
· Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих
· Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста
· Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили
· Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине
· Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы
· Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой
· Как технично споpтсмен облизал планкy!
· Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..
· Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь
· Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника
· Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки, и игpал после этого пpактически обнажённым.
· Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься
· Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy, и вовpемя pаздвинyл ноги...
· Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...
· Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом
· Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах
· Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя
· «Спаpтак» забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного
· ...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься
· Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать
· Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно
· Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его
· И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков
· И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
· Игpоки pазбились по паpам и толкаются
· К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио
· Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил
· Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!
· Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо
· Клинсман пpедлагает себя очень активно...
· Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть?
· Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы
· Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!
· Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота
· Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног
· Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая
· Он поставил ногy типа шлагбаyм
· Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки
· Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению
· Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист
· Пеpебиpая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpебpистого лайнеpа Ан-2
· Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное
· Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции
· Сильный yдаp - и фyтболист "Болтона" чyть не yбил игpока своей команды
· Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног
· Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки
· У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево
· Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy
· Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги
· Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.

анекдоты про футбол
Бакалавр
Бакалавр
 
Сообщения: 238
Зарегистрирован: Вт май 13, 2008 4:14 pm

Анекдоты про футбол

Сообщение анекдоты про футбол » Пн сен 01, 2008 3:27 pm

Что делает русский, когда сборная России выигрывает чемпионат мира по футболу..?
- Выключает Playstation и ложится спать !

анекдоты про футбол
Бакалавр
Бакалавр
 
Сообщения: 238
Зарегистрирован: Вт май 13, 2008 4:14 pm

Анекдоты про футбол

Сообщение анекдоты про футбол » Вт сен 02, 2008 1:28 am

Сидимо ми з кумом на футболі, у кума кеди у мене кросівки. Всі свистять а ми не свистимо. Йдемо ми з кумом по базарі, бачимо кумові кеди, мої кросівки. Кажемо дасте по хорошому чи буде по поганому. Дали, кумові 10 діб, а мені 15. Сидимо ми з кумом у тюрмі, всіх випускають, а нас ні. Ось випустили на кума вівчарку, а на мене бульдога. Біжимо ми з кумом лісом, чуємо їде поїзд, лягли на рейки думаємо зверне чи не зверне, звернув кумові шию, мені ногу. Лежимо ми з кумом у лікарні, думаємо випишуть чи не випишуть, виписали куму інвалідну коляску на колесах, а мені гроб кришталевий. Сидить кум на колясці, йому кажуть інвалід, біля нього стоять лікарі кум устав усі лягли.

анекдоты про футбол
Бакалавр
Бакалавр
 
Сообщения: 238
Зарегистрирован: Вт май 13, 2008 4:14 pm

Анекдоты про футбол

Сообщение анекдоты про футбол » Пт сен 05, 2008 1:19 pm

Обращение Президента к народу:

- Год назад мы проиграли чемпионат по бейсболу. Уругваю. Разъярённые фанаты битами разгромили гостиницу «Мухосранск». Этим летом мы проиграли чемпионат мира по футболу. Японии. Фанаты кроссовками пинали машины и выбивали витрины. Сегодня с тяжёлым чувством мы отправляем на киберчемпионат сборную России по Соuntеr-Strikе...

анекдоты про футбол
Бакалавр
Бакалавр
 
Сообщения: 238
Зарегистрирован: Вт май 13, 2008 4:14 pm

Анекдоты про футбол

Сообщение анекдоты про футбол » Пн сен 08, 2008 1:08 pm

Футбол у нас в СНГ профессиональный. Смотришь, на встречу "Локомотива" с "Шахтером" и видишь, как играют настоящие мастера своего дела:
машинисты и забойщики.

анекдоты про футбол
Бакалавр
Бакалавр
 
Сообщения: 238
Зарегистрирован: Вт май 13, 2008 4:14 pm

Анекдоты про футбол

Сообщение анекдоты про футбол » Пт сен 12, 2008 12:58 am

Абрамовичу нужно было купить не английский, а итальянский клуб! Ведь как красиво звучит: "В красных футболках футболисты Ромы!"

анекдоты про футбол
Бакалавр
Бакалавр
 
Сообщения: 238
Зарегистрирован: Вт май 13, 2008 4:14 pm

Анекдоты про футбол

Сообщение анекдоты про футбол » Пт сен 12, 2008 6:33 pm

Кто как пьет:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут.
Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Астрофизик - до звезд из глаз.

анекдоты про футбол
Бакалавр
Бакалавр
 
Сообщения: 238
Зарегистрирован: Вт май 13, 2008 4:14 pm

Анекдоты про футбол

Сообщение анекдоты про футбол » Сб сен 13, 2008 1:49 am

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Фигасе, а как ты в ворота попал?

анекдоты про футбол
Бакалавр
Бакалавр
 
Сообщения: 238
Зарегистрирован: Вт май 13, 2008 4:14 pm

Анекдоты про футбол

Сообщение анекдоты про футбол » Пн сен 15, 2008 4:39 pm

С тех пор как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

анекдоты про футбол
Бакалавр
Бакалавр
 
Сообщения: 238
Зарегистрирован: Вт май 13, 2008 4:14 pm

Анекдоты про футбол

Сообщение анекдоты про футбол » Пн сен 22, 2008 9:38 pm

Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего футбол по телевизору:
- Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.

анекдоты про футбол
Бакалавр
Бакалавр
 
Сообщения: 238
Зарегистрирован: Вт май 13, 2008 4:14 pm

Анекдоты про футбол

Сообщение анекдоты про футбол » Вт сен 23, 2008 4:17 pm

Бабушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.

анекдоты про футбол
Бакалавр
Бакалавр
 
Сообщения: 238
Зарегистрирован: Вт май 13, 2008 4:14 pm

Анекдоты про футбол

Сообщение анекдоты про футбол » Вт окт 07, 2008 5:07 pm

Стандартная ситуация: у жены любовник. Стучит в дверь муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком:
- Жена, только что Шевченко с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел!

анекдоты про футбол
Бакалавр
Бакалавр
 
Сообщения: 238
Зарегистрирован: Вт май 13, 2008 4:14 pm

Анекдоты про футбол

Сообщение анекдоты про футбол » Пн окт 13, 2008 7:39 pm

Я РАД, ЧТО Я МУЖЧИНА!

Я рад, что я мужчина, поверьте мне!
Я не живу йогуртами, всякой диетической мерзостью и тощим творогом.
Я не хвастаюсь размером своих грудей перед подружками.
Я могу пойти куда захочу: на север, юг, запад или восток.
Я не превращаюсь в грязь после двух бокалов пива.
И я не кончаю в слезах.
Я не теряю многие часы в поисках чего бы такого надеть сегодня.
И чтобы привести волосы в порядок мне достаточно одной минутки.
Я не хожу часами вокруг своего отражения в зеркале, рассматривая каждый лоснящийся кусочек кожи и каждую морщинку.
Я не ною при встрече с друзьями и никого не заставляю уходить домой пораньше, потому что у меня месячные.
Я рад, что я мужчина, и я могу громко спеть об этом!
Я не буду весь день сидеть в ожидании телефонного звонка. Я сам позвоню.
И я не сплетничаю об окружающих, вылавливая у них сплетни о себе.
Я не таскаю свои комплексы с собой в рюкзачке.
Я никогда не закачу истерику, угрожая убить тебя, или же подозревая каждого парня в том, что он хочет изнасиловать и убить меня.
Я рациональный и умный, что тоже логично.
Я знаю, который сейчас час и всегда знаю, что теперь надо делать.
И я честно думаю, что это очень здорово.
Иметь два таких огромных шара под моим толстым болтом и стоя писать.
Я живу, чтобы смотреть футбол по телевизору и пить пиво.
Это более весело, чем разговаривать с женщиной после секса.
Я не буду плакать, если ты скажешь, что ты не хочешь идти на работу.
И я не расстроюсь, если кто-то забудет поднять крышку унитаза.
Я чувствую себя совершенно нормально, когда меня используют для того, чтобы получить удовольствие.
Я не буду принимать никаких жёстких мер, чтобы прекратить это.
Да, я очень рад, что я мужчина.
Посмотрите на меня! Я рад, что я не никогда не смогу родить ребёнка.
Я не называю всех вокруг сволочами каждые 28 дней.
И я просто рад, что мой чл*н встаёт каждое утро, уговаривая меня пописать.
Я так рад, что я мужчина, а не женщина, как ты!

Я РАДА, ЧТО Я - ЖЕНЩИНА!

Я рада, что я женщина. Да, да, да!!!
Я не живу на пиве, солёных орешках и чипсах.
И я не хвастаюсь своим подружкам какая у меня эрекция.
Я не буду ехать к чёрту на кулички, пока не разузнаю точную дорогу.
Я не трачу своё время на эти дерьмовые вечеринки, где ты ведёшь себя подобно клоуну.
И я знаю, как опускать эту долбаную крышку вниз!
Я не хватаю грубо ничьи си**ки и не щипаю чужих клиторов.
И мой ремень на брюках не исчезнет под пивным брюхом.
Мне не нужно ничего поправлять в штанине в самом неподходящем месте.
И я не кричу, как попугай, увидев чей-нибудь сосок в глубоком декольте.
Я не страдаю обильной отрыжкой в лифте и не чешу свою задницу на улице.
Я - женщина, на которую стоит посмотреть, а не какой-нибудь жалкий мужик!
Я рада, что я женщина. И я могу громко спеть об этом!
У меня на теле нет волос, подобных старой ковровой дорожке.
Они не растут у меня из ушей и не защищают мою спину.
Волос у меня вполне достаточно, чтобы ты не увидел мою трёхдюймовую трещинку, когда ты смотришь на меня снизу.
И всё, что находится на моей голове, не уходит в карман с расчёской.
Я никогда не буду носить парик, чтобы скрыть свою лысину.
И не буду зачёсывать эти несколько волосков на другое ухо.
Я женщина. И у меня собственная гордость!
И честно думаю, что это очень здорово - носить две эти си**ки и писать сидя. Это же так удобно.
Я не живу, чтобы играть в гольф и с дикими криками смотреть футбол.
Я громко не выпускаю газы и не плююсь, как гамадрил.
Да, я очень рада, что я женщина. Посмотрите на меня!
И забудьте все об этой старой зависти к пенису.
Я не ищу, куда бы впихнуть свою сосиску.
Я не поеду в путешествие, чтобы найти новую цыпочку и кучу проблем вместе с ней.
Я не хожу к врачу пересаживать волосы с задницы на затылок.
И всегда думаю только той головкой, которая на плечах!
И я просто рада, что я могу спать до обеда и у меня никогда не будет простатита.
Я так рада, что я женщина, а не мужчина, как ты.

анекдоты про футбол
Бакалавр
Бакалавр
 
Сообщения: 238
Зарегистрирован: Вт май 13, 2008 4:14 pm

Анекдоты про футбол

Сообщение анекдоты про футбол » Чт окт 23, 2008 4:25 pm

Идут два футболиста,выиграли матч, решили немного расслабится,идут уже домой, а на доpоге кошка дохлая лежит:
- Споpим чеpез дом зафутболю?
- Cпоpим.
Он как удаpит... кошка и полетела чеpез дом, А в это вpемя с дpугой стоpоны дому
уделаные чуваки идут кошку летящюю увидели:
- Hу и тpава!!!Как цепанула!!! Виш кошки летают!!!

анекдоты про футбол
Бакалавр
Бакалавр
 
Сообщения: 238
Зарегистрирован: Вт май 13, 2008 4:14 pm

Пред.След.

Вернуться в Спорт

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: Google [Bot], Yandex 3.0 [Bot]

cron